Травля в школе или в интернете: что делать, если это происходит с тобой

Как понять, что это травля

Травля, буллинг, преследование – у этого явления есть разные названия, но все они об одном и том же: одного человека раз за разом задевают, унижают или выживают из компании, и сам он прекратить это не может. Так бывает в школе, на тренировках, в кружке, на курсах, в лагере, в социальной сети или онлайн-игре. Зачинщиками бывают ровесники, а иногда и сам взрослый, который ведёт группу: учитель, тренер, руководитель кружка.

Явные издёвки почти всегда на виду: толкают, бьют, портят вещи, отбирают деньги. Но есть и такое поведение, которое описать труднее, хотя ранит оно не меньше:

• с тобой перестают разговаривать, тебя будто не видят;
• тебя раз за разом нарочно не зовут, а потом выкладывают фото со встречи так, чтобы оно точно попалось тебе на глаза;
• в чате на твои сообщения раз за разом не отвечают, а иногда добавляют тебя только затем, чтобы потом демонстративно удалить;
• стоит тебе заговорить или что-то сделать, начинаются смешки, перешёптывания, передразнивания, причём так, чтобы взрослые не заметили;
• обзывают, придумывают прозвище, делают обидные мемы с твоим лицом и рассылают их по чатам;
• распускают слухи, пересылают твои сообщения и фотографии.

Обидчики любят повторять: „Да мы просто шутим“. Проверить легко. Шутка – это когда смешно всем, и тебе тоже. Если тебе на самом деле не смешно, даже когда ты смеёшься вместе со всеми, чтобы не выделяться, это уже не шутка.

„Почему я?“

Почти каждый, кто столкнулся с таким отношением к себе, рано или поздно спрашивает: „Что со мной не так?“ Ответ простой: с тобой всё в порядке. А почему выбрали именно тебя, зависит от тех, кто рядом: от класса, команды или компании.

Травлю никогда не устраивает один человек: в ней так или иначе участвуют многие. Обычно есть заводила, которому хочется быть заметнее и главнее. Есть те, кто подхватывает и смеётся. Есть те, кто заступается. И есть большинство, которое молчит, потому что не хочет оказаться следующим.

Заводила выбирает того, кто кажется ему слабее и за кого, по его мнению, никто не вступится. Он рассчитывает, что так поднимется в глазах остальных и ничего ему за это не будет.

Выходит, выбирают того, кто в эту минуту оказался без защиты. И важно помнить: то, как ведут себя окружающие, не ставит на тебе клейма. Присмотрись: один и тот же человек в одной компании может быть мишенью, а в другой – окружён вниманием и поддержкой.

Может быть, ты чем-то отличаешься от остальных: внешностью, весом, увлечениями, манерой говорить или чем-то ещё. Но так с тобой обращаются не из-за этого. Исправлять нужно не тебя, а то, как ведут себя люди вокруг, и это задача взрослых.

Что ты можешь чувствовать

Когда тебя изо дня в день задевают, внутри много всего сразу: обида, стыд, злость, страх, одиночество. Иногда хочется исчезнуть, чтобы тебя никто не замечал, а иногда хочется отомстить. Всё это обычная реакция на то, чего вообще не должно быть.

У каждого буллинг отзывается по-своему, и не только в мыслях. Кому-то не хочется идти в школу или на тренировку, и по утрам болит живот или голова. Кто-то плохо спит, а кто-то, наоборот, может проспать целый день. Кто-то всё время ждёт подвоха, даже когда обидчиков рядом нет, срывается на близких, забрасывает учёбу и любимые занятия или начинает иначе относиться к себе или своему телу.

Многие скрывают это от родителей: стыдно, не хочется их расстраивать или кажется, что сами виноваты. Но держать всё в себе не обязательно. Такие чувства слабеют, когда рядом появляется кто-то, кто на твоей стороне, и когда взрослые начинают действовать. Если тебе плохо уже несколько недель подряд, трудно спать, не хочется есть или вообще ничего не хочется, расскажи об этом взрослому, даже если травля вроде бы утихла.

Почему ты не можешь „вовремя“ ответить обидчику. После конфликта многие подолгу прокручивают в голове: „Надо было ответить!“ А в ту минуту язык будто отнимается и ноги прирастают к полу. Так организм реагирует на опасность, и трусость тут ни при чём. От силы воли это не зависит, так что и упрекать себя не за что.

Если дразнят за внешность. Насмешки над весом и фигурой ранят особенно глубоко и надолго. После них многие начинают стыдиться своего тела, урезать еду или, наоборот, едят и не могут остановиться. Если ты замечаешь что-то похожее – начинаешь есть меньше, думаешь, „можно ли мне сегодня есть“, или еда как будто выходит из-под контроля, – прочитай статью „Как понять, что у меня РПП“ и обязательно расскажи об этом взрослому.

Когда нельзя ждать

Есть вещи, с которыми нельзя тянуть ни дня. Сразу расскажи взрослому, если:

• тебя бьют или тебе угрожают;
• у тебя отбирают деньги или вещи, заставляют что-то делать;
• распространяют твои личные фото или грозятся это сделать;
• взрослый прикасается к тебе так, что тебе неприятно или страшно, или просит что-то скрывать от родителей.

Это уже не „буллинг“. С таким вместе с родителями идут не только к руководству школы или секции, но и в полицию. Если твоей жизни или здоровью угрожают прямо сейчас, звони 112.

Если становится так плохо, что приходят мысли о том, чтобы не жить или навредить себе, не держи их в себе и расскажи взрослому в тот же день. Если рассказать некому, звони 112 или на детский телефон доверия 8-800-2000-122. Звонок бесплатный, называть себя не нужно.

Что можно сделать уже сегодня

Остановить травлю в одиночку почти невозможно. В ней участвуют многие, и навести порядок в классе или спортивной команде должны взрослые. Но кое-что в твоих руках, и это немало.

Записывай, что происходит. Что случилось, когда, где, кто видел. Звучит скучно, но записи правда помогают: в голове становится чуть больше порядка, а у взрослых появляются факты, от которых так просто не отмахнёшься.

Продумай заранее, что делать в трудную минуту. Куда можно уйти: к школьному психологу, в библиотеку, к учителю, которому доверяешь. Кому написать. Что сказать себе. Запиши это в заметки в телефоне. Может, ни разу и не пригодится, но с таким планом спокойнее.

Ответь коротко и уходи. Хватит одного спокойного „ага“ или „как скажешь“. Травлю это не остановит, зато спектакля не выйдет, и достоинство останется при тебе.

Чего лучше не делать. Драться: часто наказывают как раз того, кто защищался. Мстить в чатах. Подлаживаться под обидчиков и терпеть унижения, лишь бы приняли. И молчать: безнаказанность только подстёгивает обидчиков.

Если травят в интернете

Кибербуллинг – та же травля, только в чатах, комментариях и соцсетях.

Главное правило: сначала сохрани, потом блокируй. На скриншоте должны быть видны дата и ник. Сторис живут сутки, так что записывай экран, пока они висят. Сохраняй ссылку на профиль, а не только имя: имя поменять – секундное дело. Сложи всё в отдельную папку и расскажи о ней взрослому, которому доверяешь. Только после этого пожалуйся на сообщения в поддержку соцсети и в своих настройках заблокируй обидчиков.

Не отвечай и не мсти постами, иначе у обидчиков появится новый повод. Выключи уведомления в чате класса или команды и не читай комментарии на ночь.

Если пишут анонимно, это пугает особенно: кажется, что за анонимом может стоять кто угодно. Выяснять самому, кто это, не нужно. Расскажи взрослому, которому, по-твоему, можно довериться.

Как рассказать родителям о травле

Чаще всего молчат из страха: „Будет только хуже, ещё и стукачом назовут“. Страх понятный: если взрослые вмешаются неуклюже, травля действительно может усилиться. Поэтому мало просто рассказать. Важно сразу сказать, о чём ты просишь.

Кому рассказать. Лучше всего родителям. Если с ними сейчас не получается, выбери другого взрослого, которому доверяешь: бабушку, тётю, старшего брата или сестру, школьного психолога, учителя, который однажды за тебя заступился.

О чём попросить. Не разбираться при всём классе или команде и не называть твоего имени. Сначала вместе придумать план. Предупреждать тебя, с кем и о чём собираются говорить. Не решать всё за тебя, но и не оставлять тебя разбираться с этим в одиночку.

С чего начать разговор. Например, так:

• „Мне нужно рассказать тебе важное. Только пообещай сначала выслушать и ничего не делать без меня“.
• „Меня травят в классе. Мне стыдно и страшно об этом говорить, но я больше не справляюсь“.
• „Хочу, чтобы ты знала, что происходит в школе. Давай решим вместе, что делать, только не ходи сразу к классной“.
• „Я не из вредности не хочу ходить на тренировки. Тренер при всех надо мной смеётся, и мне от этого очень плохо“.

Если вслух не получается, напиши. Можно взять за основу что-то из этого и переделать по-своему:

• „Мам, мне трудно сказать это вслух. В школе меня давно задевают, и мне очень плохо. Давай поговорим вечером? Только сначала просто выслушай“.
• „Пап, мне нужна помощь. Меня травят в классе, и терпеть это я больше не хочу. Не ходи пока в школу, давай сначала обсудим, как лучше“.
• „Прочитай, пожалуйста, эту статью. Это обо мне. Когда прочитаешь, давай поговорим“.

Если в ответ слышишь „не обращай внимания“ или „сами разберётесь“. Так часто говорят взрослые, которые уверены, что это нужно просто перетерпеть, как когда-то терпели они сами, или те, кто не знает, что делать. Это не значит, что помочь тебе нельзя. Покажи свои записи или эту статью и вернись к разговору через пару дней. Если родители так и не слышат, это не значит, что с тобой что-то не так или что тебе нечего сказать: у взрослых бывают свои страхи и своя усталость, и не все сразу понимают, как помочь. Ты всё равно имеешь право на поддержку. Поговори с другим взрослым, которому доверяешь: с бабушкой, тётей, школьным психологом, учителем. Можно позвонить на детский телефон доверия 8-800-2000-122 или написать мне через форму, и мы вместе подумаем, как ещё раз поговорить с родителями.

Если зачинщик – взрослый. В учёбе и спорте подходы бывают разные: один взрослый мягче, другой строже, кто-то много требует, жёстко разбирает ошибки и редко хвалит. Это может быть неприятно, но это ещё не травля. Граница там, где учитель, тренер, преподаватель на курсах или руководитель кружка переходит на личности: высмеивает тебя при всех, придумывает прозвища, унижает, а потом говорит, что пошутил или что это „для мотивации“. Записывай это так же, как всё остальное, и рассказывай родителям. Сообщить об этом можно и нужно тем, кто отвечает за этого взрослого: об учителе – директору, а если не поможет, то в управление образования; о тренере или преподавателе – руководству клуба, спортивной школы или центра.

Что должны сделать взрослые

По закону школа обязана следить, чтобы ученики были в безопасности, и секции, кружки, курсы тоже отвечают за тех, кто к ним ходит. Поэтому родители вправе требовать не „беседы“, а плана: что будут делать, кто за это отвечает и как станет понятно, что травля закончилась.

Если школа не справляется или не хочет справляться, можно перейти в другой класс, в другую школу или на время уйти на семейное или онлайн-обучение. Из секции, кружка или с курсов можно просто уйти, сменить тренера или группу, даже если ты занимаешься там много лет. Это не бегство и не поражение. Никто не обязан оставаться там, где его намеренно ломают.

Есть только одно „но“. Травля оставляет следы: выученную настороженность, привычку ждать удара, держаться в стороне. С этим багажом и на новом месте легко снова оказаться в одиночестве. Поэтому на новом месте стоит дать время и себе, и другим. Не обязательно сразу со всеми дружить и рассказывать, что было раньше. Для начала хватит одного человека, рядом с которым тебе спокойно, и общего занятия: секции, кружка, проекта. Если ловишь себя на том, что заранее ждёшь подвоха, напомни себе, что здесь другие люди и они пока ничего плохого тебе не сделали. И хорошо, если о том, что было, знает кто-то из взрослых на новом месте: классный руководитель или тренер сможет вовремя заметить, если что-то пойдёт не так. А если и там начнёт повторяться, это не доказывает, что с тобой что-то не так. Это значит, что нужна помощь, и её можно получить.

Как пережить травлю и не потерять себя

Сила не в том, чтобы терпеть молча. Чтобы попросить о помощи, тоже нужна сила, и немалая. Речь о другом – об уважении к себе. Травля его заглушает, но его можно вырастить.

Чей это голос? После травли в голове часто звучат чужие слова: те же прозвища, та же интонация. Когда внутри кто-то говорит „с тобой никто не хочет дружить“, спроси себя: это я так думаю или это они так говорили? Пока этот голос кажется своим, спорить с ним невозможно.

Дело во мне или так сложилось? Тяжелее всего тому, кто объясняет травлю так: „Со мной что-то не так, и это навсегда“. Попробуй поймать мысль, которая приходит после очередной обиды, и переписать её. „Меня никто не любит“ превращается в „их много, а за меня пока никто не вступился“. Или спроси себя: какие слова нашлись бы для друга, с которым происходит то же самое?

Копи факты. Фразы вроде „у меня всё получится, меня все любят“ обычно не помогают: внутри тут же отвечает голос „враньё“, и становится только хуже. Лучше собирать настоящие доказательства: что-то получилось, тебя позвали, тебе сказали спасибо, было по-настоящему смешно. Записывай каждый вечер хотя бы одно такое. Через месяц будет что перечитать.

Ищи место, где безопасно. Там, где тебя травят, уважение к себе не вырастет: слишком опасно. Растёт оно там, где тебя ценят: дома, рядом с другом, в другой компании, среди тех, кто увлекается тем же, что и ты. Там можно пробовать понемногу: сказать „нет“, высказать своё мнение, не согласиться. Когда оно окрепнет, то пойдёт с тобой и туда, где сейчас трудно.

Найди хотя бы одного своего человека. Даже один близкий друг здорово защищает: тех, у кого он есть, травят реже, а у тех, у кого его нет, травля со временем разрастается. Не нужно, чтобы тебя любили все, хватит одного человека. Если там, где травят, такого пока нет, ищи в другом месте: во дворе, в другой компании, среди тех, кто увлекается тем же. Друг из другой компании не защитит на перемене, но напомнит, что с тобой всё в порядке.

Посмотри, на чём держится твоя самооценка. Если ты меряешь себя только тем, как к тебе относятся в классе или команде, травля бьёт сразу по всему. Если в жизни есть ещё музыка, спорт, друг из другого района, руки, которые умеют что-то делать, удар приходится только на одну часть. Упражнение „Из чего складывается моя самооценка“ поможет это увидеть.

Будь на своей стороне. Когда накрывает, скажи себе три вещи: „Мне сейчас больно“. „Так бывает не только со мной“. „Я на своей стороне“. Звучит непривычно, но это гораздо бережнее, чем ругать себя за то, что тебе плохо. А если перед школой или тренировкой от тревоги перехватывает горло, попробуй дыхательные упражнения.

Если ты тоже смеёшься вместе со всеми

Бывает, что человек сам подхватывает травлю: смеётся, пересылает, молчит, лишь бы не оказаться на месте того, кого травят. Или оказывается по обе стороны: в одном месте травят его, в другом – он. Если узнаёшь себя, стыдить тебя здесь никто не будет. Молчащих в классе или команде обычно больше всех, и большинству из них травля не нравится. Получается ловушка: почти все хотели бы, чтобы это прекратилось, но каждый боится за своё место. Поэтому одно сообщение „я на твоей стороне“ или место рядом в столовой значат для того, кого травят, очень много. А если хочется помочь, но страшно, расскажи взрослому. Это тоже способ встать на сторону того, кому плохо.

Чем может помочь психолог

Я не могу заставить обидчиков извиниться или перевести тебя в другую школу. Моя работа – помочь тебе вырастить уважение к себе быстрее и надёжнее, чем получилось бы в одиночку. Вместе мы разбираемся:

• с тревогой, из-за которой трудно заговорить с новыми людьми;
• с привычкой ждать удара, даже когда опасности нет;
• с тем, как отстаивать себя и не становиться ни жертвой, ни агрессором;
• с тем, что травля сделала с самооценкой, а иногда и с отношением к еде и телу.

Заниматься можно онлайн, я работаю с подростками от 10 до 17 лет. Всё, о чём мы говорим, остаётся между нами, кроме того, что касается твоего здоровья и жизни.

Если рассказать пока некому, напиши мне через форму. Это анонимно и бесплатно: можно отправить до пяти сообщений, а переписку можно удалить в любой момент. Помогу понять, что происходит, как рассказать родителям и куда обратиться. Я стараюсь отвечать быстро, но это не экстренная помощь. Если тебе прямо сейчас очень плохо, звони 112 или на детский телефон доверия 8-800-2000-122.

Если эту статью вам показал подросток

Раз ребёнок решился рассказать, значит, он вам доверяет, и сейчас главное – это доверие подтвердить. Постарайтесь не бежать сразу в школу или секцию и не звонить родителям обидчиков: поспешное вмешательство часто только усиливает травлю. Сначала выслушайте, поблагодарите за доверие и решите вместе, что делать дальше. Если ребёнок вдруг не хочет ходить в секцию или на занятия, которые раньше любил, спросите, что там происходит: за „надоело“ иногда стоит травля, в том числе со стороны взрослого. Если хотите посоветоваться со специалистом, начните с консультации для родителей: на неё можно прийти без ребёнка.

Главное

Травля ничего не говорит о тебе. Просто рядом не нашлось никого, кто бы вовремя заступился. Остановить её должны взрослые, и ты вправе просить их о помощи и добиваться её. А пока этого не случилось, кое-что у тебя уже есть: записи, свой человек, места, где тебя ценят, и уважение к себе. Оно взращивается постепенно, зато потом остаётся с тобой навсегда.